Impudeur et Prospective (Samedi 10 Février)

Je sais que beaucoup de monde lit ce blog, et je ne sais pas si on s'attend à ce que je parle de mes problèmes "intimes". Normalement, je m'autocensure pour ne pas paraître impudique mais cette fois, j'ai besoin de m'exprimer sur un sujet qui m'a occupé l'esprit ces deux derniers mois...

Marius... Ce gars d'Afrique du Sud chez qui on avait passé une soirée inattendue en octobre ou novembre, arrosée au champ' et pendant laquelle Charly avait pris un bain. Vous rappelez-vous?

Et bien ce gars-là, j'avais un peu craqué dessus... On a commencé de se tourner autour, on s'est fait une sorte de cour, le voyage à Brighton avait été une bonne occasion de se rapprocher, et finalement, un soir de décembre, ce qui devait arriver arriva. Rien de très exceptionnel, mais quelque chose d'énorme pour moi : après quelques verres pris tous les deux, nous nous sommes embrassés. S'en est suivi une soirée qui restera gravée dans ma mémoire à jamais, durant laquelle j'aurais tenu la main d'un mec dans la rue, durant laquelle j'aurais embrassé un mec en public... En rentrant chez moi ce soir là, un sentiment intense m'a submergé : une sensation de liberté que je n'avais jamais connu avant....

Deux jours plus tard, le lascar m'a emmené au théâtre... Certes, un peu BoBo tout ça, mais bon, ma première comédie musicale à Londres quand même. Soirée moins agréable, un bonhomme fatigué par sa murge de la veille, un peu plus distant, mais agréable quand même. Malgré le fait qu'il partait le lendemain pour 3 semaines de vacances dans son pays, et que je m'attendais à des au-revoirs un poil plus chaleureux qu'un baiser volé précédent un bond dans un taxi. Et voilà un Fred, laissé sur le quai de la Tamise, et qui se pose déjà des questions sur ce mec, alors que deux jours auparavant, il était aux anges, expliquait aux petits oiseaux dans les parcs le bonheur de pouvoir aimer en plein jour, l'excitation de découvrir l'amour avec quelqu'un issu d'horizons lointains, etc etc...

La suite, c'est pas la joie. Trois semaines de vacances, j'envoie quelques SMS clés, testant la température de l'autre côté de la planète. Celle-ci s'est avérée assez froide en fait : jamais de réponse. Je peux comprendre ça, car quand on rentre dans son pays, on a une sensation de cocon retrouvé, qui nous donne cette oppressante impression que ce qu'on a vécu à l'étranger n'existe pas vraiment, que c'était un rêve. Alors je passe l'éponge, me rassure en me disant que ses vacances allaient être bientôt terminées... J'ai quand même eu droit à deux SMS sur la météo là-bas, c'est pas négligeables... Ah ah ah...

Le bonhomme atterri à Londres, j'attends des news. Et rien ne vient... Rien... Rien... Je me fais une raison, me dis que j'ai du être juste une "date" (ou un rancard en bon vieux franchouillard de série américaine). Mais un jour plus bas qu'un autre, je me lance et le recontacte. Après plusieurs cafouillages, on finit par avoir un rdv... C'était cet après midi.

Une demi heure de retard... Putain de merde... Il arrive, j'annonce la couleur : deux bises, au lieu d'une. Voilà... On se trouve un endroit et la discussion est très agréable pendant deux heures, on boit, on mange, il me raconte ses vacances, ses projets, sa vie, je fais de même. Et enfin, j'ose poser la question : "Pourquoi ne m'as-tu pas rappelé?" Et là, j'obtiens ma réponse : ça ne marchera pas, on est trop semblable, blah blah blah... Certes, je suis d'accord avec lui à 90%... Certes, je savais en mon fort intérieur que ça ne marcherait pas... Certes, j'éprouve un soulagement non dissimulé face à cet état de fait, car au moins je sais à quoi m'en tenir.

Et là, je bascule... N'étant plus lié par aucun lien sentimental avec ce mec, je retombe dans le jeu du chat et de la souris. Sauf que ce n'est plus de la séduction, mais du torpillage subtil. Je joue avec lui, fais monter la culpabilité doucement mais surement, je ne me rappelle même plus de ce que j'ai pu dire, mais je parviens à le faire se sentir très mal, alors que je suis de plus en plus détendu.... Merde.... Je suis en train de me venger et de le faire souffrir pour rien... Trop tard, son visage a changé... Il ne sourit plus... Il me dit qu'il n'est plus à l'aise et qu'il va demander la note. OK. Deux verres de vin dans le nez, je suis certainement allé trop loin. Se victimiser avec un sourire genre "je-suis-au-plus-bas-par-ta-putain-de-faute-mais-je-survivrai-............ -comme-toujours-....." n'était pas une bonne idée, c'était de la torture inutile. Et donc, là, je culpabilise à mon tour. Ca passera, mais je me sens mal d'avoir voulu tourner les choses à mon avantage... Certes, il a admis sa lacheté, sa peur de m'appeler pour me dire ce qu'il en était. Mais voilà quoi... Pourquoi ai-je réagi comme ça?

Bref... Petit aperçu d'un amour public possible... Agréable... Semaines passées à revivre un sentiment d'abandon et de rupture enterré mais encore vivace... Pas agréable... Vengeance mesquine au détour d'un café... Encore moins agréable...

Et même le massage que je me suis offert après cette incartade pour me remettre d'aplomb, telle une des filles de Sex And The City n'aura pas le goût amer de la culpabilité et de l'espoir déçu.

Mais c'est pas grave! C'est la vie! :o) Les expériences sont toutes bonnes à prendre, et nous apprennent toujours quelque chose, sur nous ou sur les autres.

Toujours est-il que j'ai la déprime facile depuis que je me suis mis à bosser dans cette nouvelle boîte, et que c'est pas en courant après un potentiel amour avorté dans l'oeuf que je me sentirai mieux. Plus d'objectif sérieux à l'horizon depuis ce job. On est maintenant plus ou moins installé ici, j'ai un job "sérieux", je gagne de quoi vivre... Et après?

Merde... J'y avais pas pensé à après... Alors comme d'hab', je fais ce que je sais faire le mieux : patatage dans le canapé, auto-apitoiement, larmoiement excessif face à cette condition humaine post-moderne fatiguante de gens ne sachant que faire de leur vie à part consommer, et consternement devant ce grand vide affectif qui ne semble pas vouloir être comblé (par moi surtout). Posture romantique du gars qui aime se voir triste, voir sa tristesse reflétée dans le regard des autres, dans quel autre but que de se voir plaindre? Quel est le but final de tout ça?

Ben y'en a pas. La vie, c'est un chemin. J'aurais beau m'acharner à regarder au loin pour voir le prochain poteau indicateur, je passerai toujours à côté si je suis trop occupé à râler parce qu'il est mal éclairé... Au lieu de regarder loin, faut que je profite du chemin, que je vois ce joli paysage qui défile, que je fasse coucou au gens dans les autres voitures, et que je garde le volant d'une main ferme pour pas me prendre un arbre... Et puis mettre la radio, histoire de rire un peu au son d'un sketch des Vamps. Et puis pourquoi pas prendre cet auto-stoppeur qui ne ressemble à rien mais pourrait m'apporter beaucoup. Bref, arrêter de me plaindre que je sais pas quoi faire de ma vie, et en profiter un peu plus.

Je vous entends d'ici me dire que j'en profite déjà pas mal... Certes... Mais c'est quoi cette régression adulescente dans laquelle je me suis enfermé? Picoler et aller en boîte n'est pas une fin en soi. La ville est là, elle regorge de gens à rencontrer, de choses à faire, de lieux à voir, etc...

Donc la mission prochaine est de trouver une activité constructive pour ma vie, qui m'occupera l'esprit après le boulot, et pourquoi pas m'aidera à trouver mon prochain objectif. Des idées?

Perso, j'ai pensé en vrac à :
- comment ma psychanalyse (trop la bonne idée, ressasser la passé, ça va bien m'aider à avancer)
- me mettre au yoga (suis souple comme une poignée de porte, c'est pas gagné)
- prendre des cours d'anglais (merde, j'ai raté la session... faut que j'attende 4 semaines)
- prendre des cours de théâtres (re-merde, mon anglais est loin d'être assez bon)
- euh.... ah oui, écrire un bouquin, mais sur quoi?
- apprendre à jouer de la guitare (c'est les collocs qui vont être contents...)
- ou euh...

Merde, plus d'idées... Aidez-moiiiiiii!! :o)

PS : je n'ai pas relu ce post. S'il donne l'impression que je suis dépressif, c'est normal, j'aime ce style. S'il donne impression qu'il y a de l'espoir, c'est tant mieux, j'en suis plein. S'il est ultra-chiant et que vous préférez les résumés de mes soirées bourre-la-gueule, envoyez "LAURE" par texto au 60203